Digiboksin kirous

Kaikkihan alkoi, kuten yleensä, puhelinsoitosta.

- Se on Eros tässä moi! Mitä kuuluu?
- *mutinaa*
- Kiva! Kuule, ihan sellaisella asialla tässä soittelen kun vaihdoin mansionissaNI huonekalujen karsimista ja järjestämistä niin digiboksi sitten lopetti toiminnan ja lähetysten näyttämisen, Osaisitkohan jeesata?
- Siis miten lopetti?
- No se ei näytä ku Ylen ohjelmia eikä muuta.
- Otit seinästä irti töpselin?
- Juujuu, enhän mä muuten olis voinut siirrellä sitä.
- Antenni on kiinni?
- Duh, no tietenkin!
- Kokeilit tehdasasetusten palauttamista?
- Siis joo! Ja nyt se ei näytä ku jotain mosaiikki-kanavia 1-4. *huokaus*
- SIIS MITÄ SÄ OOT TEHNYT?
- No ihan vaan vähän siirsin, otin töpselin irti ja laitoin takas ja nyt tää on jotenkin ihan sekaisin. Etsä vois pliiiz tulla?
- Onks sulla kaljaa?
- Tottakai mulla kaljaa on.
- Ok. Tuun.

Niin. Ei se mennyt niin. Unelmointia. Vaan:

- No?
- Auta mua ongelmassa!
- Haloo!

*viesti tähän väliin*

Uusi soitto, täsmälleen sama reagointi äänissä. Soiton vaihto whatsapista tavalliseen:

- Auta mua digiongelmassa!
*monta vääntöä, kääntöä, ääh ja yyh -ääntelyä, yllä olevan fantasia-puhelun suomenmielinen versio, selittelyä* JA SITTEN:
- Kokeile johtoa päistä ja keskeltä (monesti *vink vink vonkaus*) 
- Ooh! Se toimii! Miks se toimii vaan ku pidän kiinni (*irstaus*)
- Johdossa vika, kuten tämän puhelun aikana sanoin jo vartti sitten. Muistatko mitkä piti katsoa ja tarkistaa puhelun jälkeen?
- Yhm, juu.. Molemmat päät ja keskikohta (*tirsk*)

Kiitos -viesti perään. Telkkari toimii, tai siis digiboksi kun ei hengitäkään siihen suuntaan ja toivottavasti ei pölykään tipahda kriittisiin kohtiin. En mä ihan käsi ole. Osasin. Ihan ite! Puhelinhenkilö ei ehkä ihan samaa mieltä ole.